Belevenissen

Als u gelijkenissen met één onzer leden meent te bespeuren berust dit op louter toeval en is waarschijnlijk te wijten aan uw ongebreidelde fantasie.

Als Cees met zijn schip een katholieke kerk passeert besluit hij toch maar (na 20 jaar) te gaan biechten. Hij doet het gordijn van het biechtkamertje opzij en gaat naar binnen. Tot zijn verbazing ziet hij een gevulde minibar, een schaal met nootjes en foto’s van blote meiden aan de wand. Dan hoort hij de priester binnenkomen en zegt ” Sorry eerwaarde het is al 20 jaar geleden dat ik in een kerk ben geweest, maar er is in die tijd wel het nodige veranderd”. “Wil je wel eens als de sodemieter naar je eigen kant gaan” zegt de priester “dit is mijn kant”.

Piet die last van zijn knieën had ging naar een gebedsdienst van Jomanda in Tiel. Nadat hij een groot deel van de dienst heeft bijgewoond gaat hij naar buiten en schreeuwt “Ik kan weer lopen, potdorie ik kan weer lopen!!”. Jomanda rent naar buiten en vraagt “Heeft mijn gebed je zo goed geholpen?” ” Nee” zegt Piet ” Ze hebben mijn fiets weer gejat!!”.

De knieen werken niet altijd mee

Om wat jonger te lijken heeft Jan een pruik gekocht om zijn kale kop te maskeren. Als hij hem aan Pierre laat zien zegt deze “Ik zal nooit een pruik opdoen”, “Nogal logisch zegt Jan, een lege schuur heeft ook geen dak nodig”.

Ger solliciteert voor een baan bij de politie. De inspecteur zegt ” Tot zover ging het prima, maar u moet nog één test afleggen. ga naar buiten en schiet 2 drugdealers, 2 terroristen en een konijn dood”. “Waarom het konijn” vraagt Ger. “Goede instelling, u bent aangenomen” zegt de inspecteur.

Mohamed heeft een nieuwe baan bij Jan gevonden in de aardappelkwekerij. Als hij ‘s avonds thuiskomt vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan. “Goed” zegt Mohamed “baas zegt dat als ik zo goed blijf werken ik met hem op vakantie mag”. Hij zeggen ” Als jij zo doorgaat gaan we samen naar de Filistijnen”.

Hans liep gisteren langs het gemeentehuis in Roden waar de driekleur vrolijk wapperde. Een Amerikaanse toerist die naar de vlag staarde sprak Hans aan en vroeg “Weet u wat de drie kleuren betekenen?”. “Nou reken maar ” zei Hans “het heeft alles te maken met onze belastingen”. “Als we de aangifte in de bus krijgen, worden we rood van woede en als we het te betalen bedrag zien trekken we wit weg, om ons vervolgens blauw te betalen”. De Amerikaan knikte begripvol ” Bij ons is het precies hetzelfde, alleen zien wij er ook nog sterretjes bij”.

Jan en Frans die beide biljart kampioen zijn geworden hebben er in Assen nog een paar op gedronken. Toen ze naar hun auto gingen kwamen ze ongewild op het spoor terecht.. “Verdorie” zegt Jan “wat een lange trap”. “Valt misschien nog wel mee” zegt Frans “maar de leuning had wel wat hoger gemogen”.

Na een aantal sessies verteld de psychiater aan Nico dat hij een dubbele persoonlijkheid heeft. Nu de uitslag bekend is geeft de arts Nico de nota ten bedrage van 400 euro. “Alstublieft” zegt Nico “hier hebt u 200 euro en haal de overige 200 euro maar bij die andere man”.

Stefan in zijn lelijke eend

Stefan krijgt pech met zijn lelijke eend. Een Porsche stopt en vraagt of hij Stefan naar de garage moet slepen. “Nou graag” zegt Stefan. De Porsche bestuurder zegt “als ik te hard rij moet je even met de lampen knipperen en toeteren”. Echter onderweg ziet de Porsche bestuurder zijn vriend in een splinternieuwe Lexus. Zonder na te denken geeft de Porsche gas en probeert de Lexus bij te houden. Henk ziet ze langs razen en belt gelijk met Kitty ” Ik heb nu toch iets gezien, een Porsche en een Lexus reden minstens 200km per uur en daarachter zat Stefan in zijn lelijke eend te toeteren en te knipperen omdat hij ze voorbij wou”.

“Van hard werken is nog nooit iemand dood gegaan” zegt Berend tegen zijn timmerman. “Dat weet ik wel” zegt de man “maar ik wil ook niet de eerste zijn

De A- klasse bij het seniorenbiljart in 2017 schijnbaar vrolijker dan tegenwoordig.

Henk gaat elke zondagmorgen met zijn kleinkind een eindje auto rijden. Tot zondag, toen voelde Henk zich niet zo fit en nam Jenny de honneurs waar. Toen ze terug waren vroeg Henk “Was het leuk met oma? “Geweldig” antwoord het kind “en weet je opa?” “We zijn vandaag geen één klootzak, blinde oen, zondagsrijder, ouwe zak, blinde huppeltrut, droplul of sukkel tegengekomen, fijn he”

Geert was onlangs 40 jaar kinderloos getrouwd. Ter gelegenheid daarvan wou zijn vrouw een schilderij van hun samen laten maken. Alhoewel hij het niet zo zag zitten ging hij natuurlijk wel akkoord. Na een paar keer apart geposeerd te hebben was het tijd om het resultaat te aanschouwen. Het was leuk geworden maar zijn vrouw was afgebeeld met grote en dure juwelen van goud met smaragd en diamanten. Wat is dat voor onzin vroeg Geert aan zijn vrouw ” je hebt helemaal geen juwelen en zeker niet van deze dure”. “Nee, maar wat zullen ze later zoeken”. zegt zijn vrouw.

Jan die de 80 ruimschoots is gepasseerd gaat voor zijn jaarlijkse controle naar de huisarts. “Hoe gaat het tegenwoordig” vraagt de arts. “Ik ben helemaal in de wolken” zegt Jan “via Tinder een jonge meid van 18 aan de haak geslagen en nu is ze ook nog in verwachting”. De dokter zegt “mag ik je een waar gebeurt verhaal vertellen?” “Tuurlijk” zegt Jan. “Een patiënt van mij gaat jaarlijks op jacht in Afrika, hij is echter de jongste niet meer en neemt in plaats van zijn geweer zijn paraplu mee. In het oerwoud komt hij oog in oog met een beer te staan, hij richt zijn paraplu en schiet de beer neer” “Dat kan nooit” zegt Jan “er moet iemand anders geschoten hebben ” “Nou”, zegt de dokter “om op uw geval terug te komen……”.

Tyme gaat voor het eerst met een helikopter mee. Hij vraagt de piloot “waar zijn die wieken eigenlijk voor?” ” Voor de ventilatie” antwoord de piloot. “Waarom zo groot, is dat niet wat overdreven?” zegt Tyme. “Ik zal ze zo eens stil zetten, moet jij eens zien hoe benauwd je het krijgt”.

Midden in de nacht krijgt Berend bezoek van zijn huurder. Met een slaperige kop doet hij de deur open.”Ik kom vertellen dat ik ook deze maand de huur niet kan betalen” zegt de huurder”. “Dat had je me morgen ook wel kunnen vertellen ” zegt Berend. ” Dat had gekund, maar ik wil niet de enige zijn die hier ‘s nachts van wakker ligt” zegt de huurder.

Afgelopen zomer toen de temperatuur rond de 30 oC was zegt Ben tegen Gretha ” Wat zouden de buren zeggen als ik in mijn nakie het gras ga maaien?” “Waarschijnlijk dat ik je om je geld getrouwd ben” zegt Gretha.